КОЛОБОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!


Просто анекдоты, которые понравились!

Сообщений 101 страница 105 из 105

101

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

***
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
  любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

***
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
  мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

***
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
  фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

***
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

***
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

0

102

анекдотег )))

увеличить

0

103

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

===

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

===

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попиз#ели? Пора и съёбываться отсюда...

===

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

===

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру.
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"

===

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

===

-Наш ребенок стал ругаться матом!Может в саду кто научил,или на улице услышал...
-х#й его знает...

===

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

===

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

0

104

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

0

105

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами!»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

------------------------------------

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

0


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!