КОЛОБОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!


Просто анекдоты, которые понравились!

Сообщений 51 страница 60 из 105

51

Приходит мужик в бар и заказывает водку. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

0

52

-Почему мне так холодно Герда?
-потому что ты злой,Кай.
-Я злой, потому что минус 40, а я б**,в одной майке!!!

0

53

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Надежда на то, что надежда умирает последней, умирает последней.   
***
Недомогание - это состояние, которое испытывает женщина, когда к ней никто не домогается.
***
Глупые обезьяны слезли с деревьев и начали ходить на работу, а умные - продолжают радоваться жизни.
***
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина
***
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."
***
У меня только что пытались вытащить кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
***
Уважаемые телезрители!
В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса,
наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом
класса. В него входит набор горячих новостей по темам:
1 Столкновения спутников в космосе
2 Падения самолетов
3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват
3 Стихийный терроризм
4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных
государств.
Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
***
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.
***
Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
***
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
***
Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.
***
Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо
***
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
***
жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон
***
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не умеем.
***
Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
***
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
***
Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?
***
- Вы не заметели что сейчас в кино очень много насилия и секса?
- Не знаю. Когда я в кино, я смотрю на экран, а не в зрительный зал

0

54

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
  целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
  и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

0

55

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

0

56

Это, конечно, не совсем анекдот, но тем не менее мне очень понравилось. Недавно нашла в интернете...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой,
А тут навстречу Серый волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль я вот пьяный подвалю...
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю.

0

57

:cool:

0

58

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и #бать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

"Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это ТВОЯ!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я "Фу"...

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!".

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Доктор:
- Так значит, бабуля, у вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милок, я блюю и дрищу!

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети...

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- А где Колян работает?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжжот!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

В парфюмерном отделе:
- Девушка, вам духи для атаки или для защиты?

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение...

0

59

Биологу: создавшему штамм вируса вызывающего аллергию на деньги у женщин  -скинусь на нобелевскую премию!

0

60

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, бл"ть, таким неимоверно сложным...

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

0


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!