КОЛОБОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!


Просто анекдоты, которые понравились!

Сообщений 71 страница 80 из 105

71

о, да, сорри

0

72

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

***

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

***

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

***

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

0

73

Она: Хочу секса
Он: А что никто не даёт? :)
Она: Да нет, я сама не даю никому

0

74

Идет  Красная Шапочка по лесу её встечает волк. Волк  вяжет её руки и привязывает к дереву.
Шапочка:
- Хочешь меня распять как Иесуса?
Волк:
- А кто ето такой, что его так мало е@али???

- Скажите, Вы визуал
Или Вы кинестетик?
- Не, я жопою чую.

- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю.

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

0

75

На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним.

Решили, что надо ограничить их в сексе.

Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им секс только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.

- Вопросы, предложения есть?

Встает белорусска:
- У мяне есть пытання до конгрессу. Шо тры разы у нядзелю, то я
согласная. Скажить, а як будзе у будни дни?

0

76

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

0

77

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
          ***
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
  будет.
          ***
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
          ***
xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
          ***
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
          ***
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
          ***
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

0

78

Из непридуманных историй в компьютерной мастерской:

"- Девушка, что вы делали с вашим корпусом? Он же весь помят. Вы что, в футбол им играли?
- Вы знаете, он же такой теплый... Он у меня под столом стоит, так я на нем ноги грею!"
                             ***
"-Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!"
                             ***
"У вас есть принтер для текстов?" (из вопросов покупателей)
                             ***
"В крутой московский компьютерный магазин заходит мужик и спрашивает:
- У вас в продаже шлемы VFX есть для виртуальной реальности?
- Есть, - отвечают.
- Беру! - Мужик платит тысячу долларов и уходит. А на следующий день возвращается - и на продавцов с кулаками:
- Что ж вы... не сказали, что к нему компьютер нужен!!!"
                             ***
"А к цифровому фотоаппарату какая пленка нужна?" (вопрос покупателя)
                             ***
...В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит", - сказала она технику.
- На ножную педаль?
- Да, - ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль. (Этой педалью оказалась мышь...)
                             ***
"У меня модем неисправен! Он так сильно ПИЩИТ!!!"
                             ***
"Клиент интересуется:
- А что у вас есть из программ для бухгалтерии?
- Вы работаете в ДОС или Windows?
- Нет, я работаю в милиции".

0

79

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше никуя не делать

0

80

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

***
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

***
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

***
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...

***
Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

***
Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

***
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

0


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Просто анекдоты, которые понравились!