КОЛОБОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Смешное из сети...


Смешное из сети...

Сообщений 21 страница 30 из 158

21

Кабелеукладчик
(мне бы такой в помощь! - от меня)

источник
23 июня 2009, 20:30

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

0

22

Чабчабсы...Эти существа отражают мою сущность :D Люблю их.

Отредактировано Зевана (08.07.2009 14:35:47)

0

23

Объявления

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе №5.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Лифт вниз не поднимает.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

0

24

Записки жены программиста

           И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И
           поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его,
           наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и
           скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как
           пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по
           очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего
           внимания.

           Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица,
           встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в
           мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с
           поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на
           колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры
           и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго
           пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела
           Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

           Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров
           больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал
           что-то быстро писать на листочке.

           Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

           - Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

           - Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

           - Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

           - Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное –
           клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и
           тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

           - А кем вы работаете, - спрашиваю.

           - Сисадмином и программером, - отвечает он.

           - Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

           - Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на
           витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на
           последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет,
           так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

           - Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло
           какое-нибудь поставить?

           - Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь.
           Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

           - Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

           - Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что
           работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

           - Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя
           система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

           - Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

           Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не
           соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров,
           но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала
           максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я
           заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из
           которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин
           "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой
           загадочный парень оказался – это что-то.

           Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью
           бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал
           "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то
           отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

           Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это
           все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по
           утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и
           более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился.
           Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб,
           почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных
           придурков, моих поклонников.

           В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский
           вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять
           мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком,
           буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников.
           Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что
           же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

           Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у
           него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
           довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще
           и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

           Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о
           литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку
           Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской.
           Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что
           она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов,
           но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не
           ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

           По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был
           сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал
           словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским,
           потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали
           какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные
           ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не
           выглядеть полной дурой на их фоне.

           Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался,
           заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не
           попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!

[продолжение следует]

0

25

(часть 2)

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался.
На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A".
Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый
раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если
его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец,
на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался
какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного
человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ
на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о
чудо! я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий
промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? спрашивает он. В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые такие рассеянные), но потом, наконец,
припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать
приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения
сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия.
А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком,
к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера,
так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то
точно влюблю в себя этого парня.

Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую
кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин,
поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого тоже. Я разозлилась,
ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь.
Открываю Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью
по-иностранному "Виндозе маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью
бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.
- Твой комп? спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. Граница на замке. Пароль из слова "password" это круто.
Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. Но ему в отделе защиты информации
объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. Иначе я бы ни на минуту в таком доме
не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей
отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был
обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела
натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное.
Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно
раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. Мпег фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться,
те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная
пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так
он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась,
но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно
нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?

[продолжение следует]

0

26

(часть 3)

Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу
одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести.
Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных
взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них
раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить
понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего!
Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится.
Он этот… как его… компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая,
русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы
здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери
раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол
уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на
обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не
беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или
паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только
предупреждаю, у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с
макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в
некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды,
засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер.
Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок.
Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать
некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую
возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя
даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать
компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее!
Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже
интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл
две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское
специальное"
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему,
еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа
в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает
жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл.
А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день,
конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
[окончание следует]

0

27

(окончание)

Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все
время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не
очень хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам
рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно
сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе.
Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный
телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю
чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты
пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на
стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер
на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла
музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную
компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в…ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура,
брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу
не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня
садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще
что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). -
Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку.
А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Milenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков
потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять
железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на
столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на
что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить.
А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно
включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет
пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в
кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую
пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то
компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том,
как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит
молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит.
Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку,
а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и
стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий
в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук
приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что
знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и… О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии!
И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами,
но я с таким человеком общаться не желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только
фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня
из-за этого тоже невеста ушла.
***
© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

0

28

0

29

0

30

:D  :D  :D

0


Вы здесь » КОЛОБОК » Комната смеха » Смешное из сети...