Почти плакала
Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo».
Сначала предложены советы, а в скобочках комменты (видимо, какой-то читательницы)

1.  Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(Комментарий: В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь
рыбнадзора).

2.  Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.(Комментарий: Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…) См. совет N 1

3.  Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. (Комментарий: Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.(Комментарий:Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы)

5.  Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Комментарий: Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!).

6.Обнимайтесь на не очень крутом холме и скатитесь вниз, держа друг друга в
объятиях и целуясь. (Комментарий: Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).

7.  Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: в березовом лесу у озера (Комментарий: внимание: грибники, туристы, собаки….ну и для пущей прелести-клещи и муравейники…романтика,бля)

8.  Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Комментарий: Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не
угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см.совет N 5).

9.  Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Комментарий: No comments)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Комментарий: Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два,раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11.  Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Комментарий:Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов (Комментарий: Ага,и разъебитесь к чертовой матери).

13. Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Комментарий: Он будет думать о том, как же ты его достала);

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (Комментарий: если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет);

-позвони ему с работы (Комментарий: наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс)... и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Комментарий:Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый);

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (Комментарий: после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то  некогда!);

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Комментарий: это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра).

14.  Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (Комментарий:А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую).

15.  Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (Комментарий: А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16.  Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Комментарий: Для полного наслаждения
прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку).

17.  Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.(Комментарий: ага,или оленей….рогатых).

18.  Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Комментарий: Кто же он, этот половозрелый дебил, кончающий от прослушивания подобной лабуды?)

19.  У  тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Комментарий:Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится (Комментарий:Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся);
- Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Комментарий: Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет N 8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Комментарий: Ерунда! Совет N 19 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (Комментарий: А потом убирайся прочь.)

22.  Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Комментарий: Главное,чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (Комментарий:А можно — огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. (Комментарий: «Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки.)

24.  Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может
ответить на них, например, во время обеда. (Комментарий: Беззащитенво время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25.  Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Комментарий: Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26.  Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Комментарий: Что, всю ступню целиком заглотить???)

27.  Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (Комментарий: А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита).