КОЛОБОК |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Я знаю, что про рыбалку есть куча смешных историй и анекдотов! Так что давай торопись - анекдотом делись! 
для затравки:
===
Сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке:
- Пошел на х$й.
Через минут пять еще ближе:
- Пошел на х$й.
Вдруг из-за поворота выплывает мужик на лодке гребя одним веслом. Рыбак:
- Мужик, а че одним веслом-то гребешь?! - Пошел на х$уй!
===
===
Встречаются два друга.
- Вася, говорят ты теперь на рыбалку с женой стал ездить. Ну и как она?
- Да сначала ловила, а потом ничего, втянулась !
===
Рыбак сидит рыбу ловит не клюет - как всегда .
Мимо идет охотник горит:
- Пойдем со мной, че сидишь втыкаешь все равно не клюет, вот охота!!! То заяц выбежит, то лиса, то еще кто - в сто раз интересней!
Рыбак подумал все равно не клюет - взял у охотника ружье и пошел.
Идут по лесу, выбегает медведь, рыбак стреляет - ранил. Медведь за ним - рыбак бежать, рыбак на дерево - медведь за ним.
Охотник перезаряжает не спеша ружье и говорит:
- хочешь я ему отстрелю левое яйцо? - БАХ отстрелил.
Медведь еще злей - лезет.
- хочешь я ему отстрелю правое яйцо? - отстрелил.
Медведь вообще в ярости рыбаку уже пятки кусает.
- хочешь я ему конец отстрелю?
Рыбак не выдержал орет:
- Еб@н, в голову стреляй! Он мя не еб@ть лезит.
===
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
- Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
Охотник:
- Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
- Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
- Скидывай два метра, а то все погибнут.
===
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел, так съел...
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, а я съел бутербродики...
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
- Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!
===
- Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!
===
- Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
- Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!
===
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.
===
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
===
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
- А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее вот такой глаз!
===
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
-Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.
Анекдот от Германовича...
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
