- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Просто анекдоты, которые понравились!
Сообщений 31 страница 40 из 106
Поделиться3128.09.2009 13:14:14
- Администратор
Поделиться3228.09.2009 13:20:34
- Администратор
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
************************************************************
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!"
И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился:
"Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит:
"Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Поделиться3329.09.2009 12:29:52
- Администратор
Спросил мужик у апостола на Страшном суде:
- В чем был смысл моей жизни?
Апостол сказал, что ответ тебе очень не понравиться, но мужик настаивал.
А: "Помнишь ли ты как ехал в поезде в таком-то году?"
М: "Да."
А: "А помнишь что тебя один пассажир попросил передать ему соль?"
М: "Ну помню".
А: "Ну вот и всё"- сказал апостол....
Поделиться3401.10.2009 23:47:32
- Администратор
Подсмотрел у Tati на форуме... 
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windows" , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : «Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой»
**************************
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
Поделиться3505.10.2009 20:01:19
Женщины деляться на две категории: дам и не дам.
Но есть и третья категория: дам, но не вам...
Поделиться3605.10.2009 20:04:37
Помогите! Насилуют!!!
Подбежали,помогли...
Поделиться3723.10.2009 22:37:50
Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- да не, мне главное тебя обогнать...
***
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
***
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
***
А годы проходят безразвратно …
***
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.
***
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Поделиться3823.10.2009 22:54:56
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
***
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
***
- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на
будущий месяц".
***
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?
Поделиться3923.10.2009 23:16:31
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
***
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
Двое в кровати. Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
***
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.
***
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
***
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
***
Если бы у рака было жало скорпиона, то он был бы сракопион.
***
Гуляют мама с сыном по парку,навстречу голубь шлепает.Сын:
-Мам,у нас хлеб с собой есть?
-Нет,ешь так,без хлеба
Поделиться4023.10.2009 23:49:17
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
***
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
***
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
***
Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!
***
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"
***
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!
***
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
***
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
