КОЛОБОК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОЛОБОК » Обо всём на свете! » Поговорим о сексе...


Поговорим о сексе...

Сообщений 1 страница 10 из 14

1

По-моему везде и вся говорят, рассуждают, дебаты проводят. Кому не лень! )))
А тут, может, все стесняются начать тему?! Эту тему открою я. Договоримся, может быть, до чего хорошего. )))

Доски объявлений. 1000000 объявлений - найди нужное!

0

2

Тут случайно встретил статью из энциклопедии.... Про измененное состояние сознания... Митрич, я нашел альтернативный способ этого достичь! ;)

Оргазм - Полет

Этот оргазм - нечто особенное. Он позволит тебе испытать то, что в психологии называется "измененным состоянием сознания". Ты забудешь обо всем и полностью растворишься в происходящем. Но только если вам обоим хватит терпения проделать все достаточно медленно.

Как достичь.
Эта сексуальная техника пришла с востока, где особое внимание всегда уделялось гармонии тела и души. Главное в этом случае - не торопиться, действовать как можно медленнее, стараясь при этом как можно полнее ощутить близость партнера, прочувствовать его настроение, каждое его движение. Начните с мягких, нежных ласк тела - медленными круговыми движениями, избегая груди и гениталий. Эти ласки должны продолжаться не меньше 15 минут, после чего нужен перерыв - просто полежите, прижавшись друг к другу. Затем переходите к стимуляции гениталий. Ласкайте друг друга так же неторопливо, движения должны быть максимально мягкими и нежными. Продолжайте в том же духе не меньше часа, а затем снова ненадолго остановитесь и прижмитесь друг к другу. Ощути ритм дыхания своего партнера, биение его сердца. После перерыва он может проникнуть в тебя - всего на два-три сантиметра и совершать фрикции именно с такой амплитудой, не проникая глубже. Продолжайте такие движения не меньше 10 минут, и только потом партнер может полностью войти в тебя. А теперь остановитесь снова. Оставайтесь некоторое время без движений, затем пусть партнер выйдет из тебя на минуту-другую, не прекращая ласк. Теперь вы оба находитесь на высшей стадии возбуждения и готовы вот-вот испытать оргазм. Поэтому, когда партнер вновь начнет фрикции, они сразу должны быть достаточно глубокими и сильными. Когда ты почувствуешь приближение оргазма, сожми мускулы ануса и влагалища как можно сильнее и начинай активно двигать бедрами навстречу движениям партнера.

Эта техника достаточно сложна - вам обоим придется проявить себя не только умелыми, но и очень терпеливыми любовниками. Излишняя спешка, конечно, ускорит наступление оргазма - но он будет привычным, без всякого привкуса экзотики. Эту технику хорошо практиковать утром в выходной день, когда вы никуда не спешите и готовы устроить друг другу секс-марафон. Такой оргазм способен поднять тебе настроение - он обеспечивает максимальную концентрацию в крови "гормона радости" эндорфина.

0

3

Похоже, ближайшее воскресенье пройдет с пользой для организма...
А какой альтернативный способ? Ну если вдруг останется время проверить и его...

0

4

Хорошая статья  Что и как влияет на мужскую и женскую сексуальность.

0

5

Креативный пост с одного теткинского сайта:

Ландыш:
мужской взгляд   (10.04.08 17:41)

5 Жоп мужика или есть ли секс в семье)))

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@%ись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения х»@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, б***во и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с членом наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не е%у. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроенной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик свободолюбив . Болтание в жизни подобно г%%ну в проруби - от края к краю - его излюбленное состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Секас? Дебет с кредитом не сходится, какой секас!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработанные комбинации, действия приводящие к гарантированному оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шописец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть уверенным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти секас сделать сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с офигительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наё%%а.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если секас мешает работе - то ну ее нахрен, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена члена месяц не видела - за-ши-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

+2

6

Ника, спасибо за такую находку! Написано классно и по существу :cool:  :cool:  :cool:

0

7

Отличная статья!  :cool: Очень молодец автор!

0

8

- Самый большой и полноценно функционирующий из зарегистрированных мужских членов имееи длину 28 см.
- В среднем, возраст, когда у мужчины начинается производство спермы - 12, 5 года.
- Средняя скоростью мужского эякулята при семяизвержении составляет 50 км/час. (Для сравнения: 45 км/час это средняя скорость городского автобуса.)
- Мужчинам в зависимости от тих возраста и состояния здоровья необходимо от 2 минут до 2 недель, до появления эрекции после оргазма.
- Во время акта семяизвержения выделяется от 1 до 2 чайных ложек семенной жидкости.
- Содержание семени(сперматозоидов) в общем объеме семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Порядка 100 млн сперматозоидов содержится в разовом объеме эякулята.
- За всю жизнь мужчина эякулирует в среднем 7200 раз.
- Из них, 2000 раз мужчина эякулирует во время акта мастурбации.
- Общий объем семенной жидкости производимой за жизнь мужчины - порядка 56 литров. (Для сравнения: средняя ванна имеет объем 150 литров.)
- Калорийность чайной ложки семенной жидкости составляет всего 7 калорий.
- Длина пениса в состоянии покоя в среднем - 8, 89 см.
- Длина члена в возбужденном состоянии в среднем - 12, 9 см.
- Предположительно за несколько последних десятилетий длина пениса уменьшилась в среднем на 3 см.
- В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9, 9 см.
- Обхват члена при эрекции в среднем ровняется 12,4 см.
- Самый маленький из известных "рабочих" пенисов в длину составляет 1, 58 см.
- Обладателем самого большого пениса среди животного мира является голубой кит: его длина около 3,30 м.
- Хирургическим путем можно сделать пенис длиннее на 7, 62 см(в состоянии покоя).

Однако треть ванны набрызгать это не шуточки )))

0

9

Интересно. Жду продолжения

0

10

Сексотерапия как универсальное средство

О фантастическом влиянии секса на весь организм человека в целом говорили еще древние мудрецы. А сейчас уже, слава Богу, и врачи признали сексотерапию как универсальное средство, способное излечить и предотвратить очень многие болезни: физические, психические и душевные.

Если обобщить все наши знания о благотворном влиянии секса на здоровье человека, то список терапевтических эффектов его применения получается довольно внушительным.

1. Сексотерапия предотвращает заболевания сердечно-сосудистой системы. Как известно, во время секса усиливается кровообращение, что отлично тренирует эластичность сосудов и предотвращает их спазмы. Главное только, не переусердствовать! Для профилактики инфарктов, инсультов, гипертонических кризов, приступов мигрени и прочих нарушений мозгового кровообращения достаточно по 20 минут секса не реже, чем три раза в неделю. Кстати, секс полезен и непосредственно во время приступа мигрени, поскольку при половом возбуждении в кровь выбрасываются эндорфины и кортикостероиды, которые отлично заменяют анальгетики. Так что, мужчины, если теперь вы услышите от женщины: «Голова болит!», знайте: секс ей необходим немедленно!

2 Занятия сексом поддерживают тонус мускулатуры пресса, активизируют пищеварение и обеспечивают нормальную работу органов желудочно-кишечного тракта. Кроме того, это лучшая в мире диета. Ее суть: чем больше поглотили калорий, тем интенсивней занимайтесь сексом. Не правда ли, привлекательное сочетание «цена - качество»?!

3. Регулярно занимаясь сексом, вы навсегда забудете о таких ужасах, как простатит и прочие деликатные заболевания мочеполовой системы. И этому способствует сразу ряд факторов: усиление кровообращения, ускорение обменных процессов и тренировка необходимых групп мышц, которые с возрастом имеют тенденцию ослабевать.

4. Сексотерапия предотвращает всевозможные эндокринные нарушения и нормализует менструальный цикл, поскольку непосредственно влияет на выработку гормонов. Причем, учтите, что в данном случае терапевтический эффект приносит не только собственно секс и оргазм, а и само по себе влечение, и особенно – сексуальные ласки.

5. Будучи хорошей физической нагрузкой, секс служит профилактикой для заболеваний опорно-двигательного аппарата. Причем, в отличие от изнурительной гимнастики, от секса вы прежде всего получаете удовольствие, и лишь кроме того - необходимую пользу.

6. Сексотерапия важна для органов дыхания. Не только потому, что усиливается кровоток и происходит вентиляция дыхательной системы. Секс отчасти заменяет дыхательную гимнастику. При естественной задержке дыхания происходит дозированное накопление углекислого газа, что дает так называемый эффект «кислородного голодания», польза которого неоценима. Опять же - здесь, как и во всем, знайте меру!

7. Считается, что секс стимулирует иммунную систему, а значит - защищает нас от вирусов и инфекций. Поэтому в период эпидемий гриппа и прочих простудных заболеваний, сеансы сексотерапии следует участить. И это, согласитесь, самая восхитительная из всех профилактика.

8. Регулярная сексотерапия не дает состариться нам внешне. Полноценный гормональный обмен, приносит прекрасный омолаживающий и косметологический эффект.

9. Секс прекрасно лечит психику и нервы, как и вообще любая физическая нагрузка,
которая усиливая кровообращение во всем теле снимает перенапряжение в подкорке головного мозга. А ведь секс – это еще и такая сладкая, и такая желанная нагрузка!

10. И, конечно, секс гарантировано обеспечит нам душевное равновесие. Когда мы удовлетворены сексуально, в нашем организме вырабатывается гормон счастья. Это обеспечивает нам внутреннюю гармонию и гармонию с окружающим нас миром. Мы становимся успешными и энергичными, мы наполняемся радостью и оптимизмом, что, в свою очередь, открывает массу возможностей для реализации наших грандиозных планов и безумных мечт.

Но самое главное! Нет на свете ни одного более приятного, более желаемого и, что уникально, не вызывающего никакого привыкания от длительного (почти пожизненного!) применения лечебно-профилактического средства, чем сексотерапия. Так не пренебрегайте же им!

Юлия Деточкина (efamily.ru).

0


Вы здесь » КОЛОБОК » Обо всём на свете! » Поговорим о сексе...