Приколы, которые встречались, но не были запечатлены на фотик:

В новом корпусе одного из факультетов есть крайне неудобные туалетные кабинки. Эту досадную оплошность проектировщиков вспоминают каждый раз, когда ощутимо упираются головой в дверь кабинки. Кто-то не выдержал и написал на двери: «Привет. Как дела? Ну что, удобно? То-то же».     

Из каверзных опечаток в тексте: «пердидиум» вместо президиум.

Объявление на двери: «Потусторонним вход воспрещен»
Объявление на двери туалета в юридической конторе: «Ремонт продлится до конца месяца». А какого именно – не указано:)). По словам служащих, ремонт длится уже третий месяц.

Объявление на столбе: «Сниму квартиру в вашем доме».

Название сосисок «Жвавы малыш»... Без комментариев.

Надпись на двери в столовую: «Одетые посетители не обслуживаются».

Из той же серии объявление у входа в кабинет врача: "В одежде не входить"

Знакомая работает оператором МТС.
Есть у них что-то вроде внутреннего форума, куда сливают всякие приколы...И вот:

А – абонент
О – оператор

О: МТС, здравствуйте, бла-бла-бла...
А: значит так. Я купила швабру в телемагазине, швабра-то бракованная оказалась! звоню туда, а там трубку вешают, негодяи! Дайте мне новую швабру уже наконец!
О: ......а почему вы думаете, что компания МТС имеет к этому отношение?
А: ну как же, у них в названии "Теле", и у вас! ДАЙТЕ ШВАБРУ..!!
*******************************************************

А: Вы так далеко от меня, я вас так плохо чувствую..."
*******************************************************
Абон жалуется, что у него платёж не поступает уже 2 часа как. Объясняю, что при платеже у дилеров срок может быть до 3 часов и нужно ещё ждать. Абонент - молодой и забавный, по голосу слышно. Задумался, говорит: "Нууу... посоветуйте, а если я эту будку их там подожгу, это быстрее будет?" )
Абон жалуется, что у него платёж не поступает уже 2 часа как. Объясняю, что при платеже у дилеров срок может быть до 3 часов и нужно ещё ждать. Абонент - молодой и забавный, по голосу слышно. Задумался, говорит: "Нууу... посоветуйте, а если я эту будку их там подожгу, это быстрее будет?" )
Бабушка берет детализацию, посмотреть звонки внука:
**************************************************
О: бла...бла..., вы звонили на голосовой портал Анфисы Чеховой.
А: вот захотел Анфису Чехову, засранец. Ну, семнадцать лет, куда ж ещё звонить...
*****************************************************
Абон- "хочу ритуальный платеж"
******************************
Абон. - Как мне сделать мой номер прозрачным
******************************
Абон. - Вы там, а я тут, значит я не лох 
******************************
А:Девушка, посмотрите - у меня сейчас стоит? Ну, обещаный платеж загасился?
******************************
А:Девушка, у нас украли телефон. Скажите, как позвонить на IMEI??? Мы звоним а там говорят, что недостаточно средств на счету..."
******************************
абонент славной республики Дагестан со свойственным криком: "Дэвшка!!! Я Вам факс туда-сюда 3 раза отправлял!!!ГдЭ он???"
******************************
Я хочу узнать информацию по своему номеру за вчерашний день и за завтрашний..."   
Рассказываю о возможности 180 дней не пользоваться телефоном. Абонентка: "ааа, т.е. можно положить симку на полку надолго? да? а подкармливать её нужно?"
******************************

О. : Сим-карта восстановлению не подлежит, т.к. срок её действия исчерпан...\
А. : Т.е. можно сделать из неё ковырялку???
*******************************
А: я тут звонил на 0666 и у меня задолженность 1200р., мой номер что заблокировали?
О: да, номер заблокирован
А: а как его разблокировать?
О: необходимо погасить задолженность и номер разблокируется
А: а как еще можно разблокировать
О: только оплатить долг
А: а если подумать
*******************************
Со слов абонента:
- У меня тариф Ред Изюм.
- Может быть, Ред Нью?
- Нет, Ред Изюм. И-зюм
*******************************

Абон: "я пошел номер оживил- наклал деньгами
********************************
Абонент : Девушка, помогите! Я тут ковыряю-ковыряю, а семью создать не могу! (имелась в виду активация услуги ч-з IVR)
********************************
Сейчас проходит акция, по условиям которой есть возможность перейти в др.тарифный план по сниженной стоимости. Для этого отправляется пустое СМС на определённый номер. Так вот... звонит мне сегодня "звезда" и говорит :
А.: "Я отправила СМС на ****, а тариф не изменён!!!"
О.: "Как Вы отправляли СМС???"
А.: "Ну как как???Написала в СМС "Переведите меня в Супер МТС" и отправила!!!"
*******************************

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

**********************************
На кого оформлен номер?
-На мужа брата.. 

**********************************

А.: Девушка, здравствуйте! Мне все друзья говорят, что я тупая, ну это потому что я блондинка. Объясните мне почему при запросе баланса если я вижу только глазки, то звонить могу, а если глазки и носик, то со мной говорит автомат
***********************************
А: Я не могу дозвониться своей дочери! Ей мужик сломал раскривушку, маленькая карточка выпала и потералась, что теперь делать???
************************************

О: Я слушаю Вас! задавайте пжлст вопрос!
А: *молчит и мямлит*
О: есть ли у вас вопросы?
А: *повторяет тот же самый вопрос что и в начале*
О: есть ли у вас другие вопросы, на которые я вам еще не ответила?
А: есть *молчит*
О: я слушаю ваши другие вопросы
А: чет другие вопросы пока не возникли...
*************************************

у меня тоже интересовался один
-Как убить долг?
-Путем оплаты! - бодро сообщила я
*************************************
вип абонент (тракторный институт):если вы сейчас не включите нам телефон, я залезу на крышу .......и    сломаю вашу базовую станцию   
*************************************
Пришел пьяненький абонент с надкусанным батоном колбасы показывает жеваную симку говорит: не разобрал вместе с сухариками сгрыз
*************************************
Что-то рассказываю абоненту про какую то услугу....пауза....
О: извините, вы меня слышите?
А: нет, но я слышал как вы меня послали!
О: *задумавшись о материализации мыслей* Если вы меня плохо слышите или смысл моих слов искажается, пожалуйста, перезвоните!
*************************************

О: Извините, вы меня слышите?
А: нет, не слышу
*************************************
-Мой телефон делает вид, что нет денег 
*************************************
Я вчера на телефон большую кучу наложил , а сегодня ее уже нету...
*************************************

А:-Алло,Это оператор?
О:-Нет,это кучка дров
*************************************

Номер телефона назовите, пожалуйста.
- Ну да, конечно...
*************************************
- Здравствуйте, я абонемент вашей телекомпании!
*************************************
А: я тут это..положил.....а приход будет?
О:просто плача от смеха, ответил что будет
*************************************
А:-Я уйду от Вас,вы деньги воруете!!!! 
*************************************
О - Слушаю Вас.
А - Скажите курс доллара к гривне.
О - КЦ не предоставляет информацию о курсе валют, если Вы хотите получить такую информацию воспользуйтесь услугой МТС-Инфо...
А - Молодой человек, что вы мне пудрите мозги у вас робобаба говорит, что вы дадите ответы на все вопросы...
О - ???
*************************************
А:Здрасте, проверьте информацию по моему номеру
Я: На кого зарегистрирован номер
А: Сорокин Хари Кришна
Я: Кто Хари Кришна? 
А: Вы не знаете, кто такой Хари Кришна??? Я вам сейчас расскажу: Хари Кришна - это бог и т.д.....
Я: А вы здесь при чем? Вас зовут Хари Кришна?
А: Нет, с чего вы взяли?
Я: Ну вы же представились в начале разговора: Сорокин Хари Кришна
А: Ну это зовут меня Сорокин, а пароль у меня Хари Кришна....
*************************************

А : - Как позвонить зарубеж?
О : - Куда именно вы желаете совершить звонок?
А : - В Африку!
О : - Африка - это континент. В какую страну Африки Вы желаете звонить?
А : - ну... я поняла, что там есть страны...
О : - Хорошо, подскажите, пожалуйста, где именно находится человек, которому Вы хотите звонить?
А : - Они где-то между странами... У моря...

*************************************
При подключении:
О: назовите 3 любимых номера.
Абонент задумался и говорит: "Запишите: три, семь и десять.
*************************************
А: Не отправляются СМС
Я: Номер смс центра проверяли?
А: Да, конечно
Я: И какой номер?
А: Нормальный.
Я: Какой именно, цифры назовите
А: Не помню.
Я: А какой должен быть?
А: Не знаю.
Я: А как проверяли? 
А: Продиктуйте, я запишу и проверю
*************************************
Абонент:Вы хотите сказать,что если минута стоит 10 рублей,то за 23 минуты у меня 230 рублей спишут??? 
Я: Да,совершенно верно.
А: Вот же вы жулье!!!
*************************************
Девушка скажите, а где я могу поучавствовать в финансовых разборках?"
*************************************

Абонент кричит:"Да ваша компания скоро растеряет всех абитуриентов...ой нет, студентов...Нет, этих,как его, абонементов!!!"
*************************************
Девушка мне рассказывает:"Я уже 3 часа добиваю ваших операторов,и все никак".. 
*************************************
- У меня внезапно унесло 90 рублей!
*************************************
- Я подключил интернет. А что мне с ним делать?
- Я когда в интернет вылазию, у меня ошибка ДНК.
*************************************
Аб: Я оплатил, но мне деньги не поступили.
Оп: Каким способом вы оплачивали?
Аб: Через ТЕРМИНАТОРА (имелся в виду терминал).
*************************************

- Я стер 4 цифры карты оплаты ножом…прям до мяса…
*************************************

- Нет, я настройки интернета уже получил, и в телефоне благополучно похоронил…
*************************************

- (про активацию ожидания-удержания вызова): да говорили мне уже… но не получается... я 40 решеток ввожу, а тройка не влазиет…
*************************************

Я сделал нейтрализацию номера, но так и не понял, за что деньги высосало 

А: Я могу позвонить в Китай
О: Да, можете
А: А Украина от этого не пострадает?

Из собсной жизни. История со слов мамы.

Было мне где-то около 4-5 лет. Страшно нравилась песня: "Американ бой уеду с тобой...". Напевала ее при любом удобном и неудобном случае. Идем мы как-то с мамой, я снова начинаю: "Американ бой...тра-ля-ля...". Мама: "И что, на самом деле уедешь, бросишь нас?" Я (печально): "Ну что ты, мамочка, я даже не знаю, где этот автобус останавливается".

Уточняю: не знала, на каком же автобусе доехать до Америки...

Отредактировано Зевана (08.07.2009 15:01:58)